Регистрация Вход
Город
Город
Город

Почти Маленькие истории. #41

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в
дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом
поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое
приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до
ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит...

*******

Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы"
загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый
попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный
псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из
найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий
"hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их
реферате...
Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой...
Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и
задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о
СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали.
На следующем уроке:
Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом –
извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! "
Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и
ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и
запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема -
о СПИДе):
"Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, –
гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... "
Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше
читать не буду...
Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод,
вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить
публичное чтение. Лес рук.
Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод,
предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение...
Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного
грандиозного....
В этом месте спотыкается и жутко краснеет..
Препод: "Читайте!!! "
Моя выдавливает по слогам: "наебалова"...
Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое
процветает в современном мире..."
Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они
- "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно
относятся к своей РАБОТЕ!
PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:

http://www.impact.clan.su/publ/1-1-0-2

*******

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

*******
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.

*******

Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов
наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле,
"непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка
встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по
федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как
линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или
совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору
"большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места
гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на
Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока
светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали
местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на
полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то
зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме
сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в
ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая
скамеечка.
- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот
всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за
обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу
с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.

********

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

******
Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему
небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде
завгара.
Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах
состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из
выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации.
Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик
для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по
должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу
(кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для
распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок,
подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем.
И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание
выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове
битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!

*******
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

******

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?

********

Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень.
Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть
со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель,
насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак.
Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно.
Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные
приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная
газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название:
"Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал
людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал
на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу
встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится".
Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу....
Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше
лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого
не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю,
а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так.
Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту
новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет,
и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том,
что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения
очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу
на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:(((
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут
мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах
и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли
(наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул
умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам)
и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги.
Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла
калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось
от лучшей жизни.
Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов,
все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который
почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории
и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже
устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то
адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету
за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости -
теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая
определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности
я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут.
Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел.
Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон.
С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно
взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался
запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная!
Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув,
прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж,
что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого
тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал
бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло
уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва.
И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет,
но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился
по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно
завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского
сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо
сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица
Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую
ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15.
Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал
позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным
траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки
из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав,
тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате
реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда
моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота,
балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил
участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче,
летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила,
что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще
чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я
ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?

******

Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает
мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит
во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа
торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то
торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо.
Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут
парикмахерша произносит фразу:

- Приходите еще, когда у вас ТОРЧАТЬ будет...

Мужик ушел, но дикий смех стоял еще долго..

*****

У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в
силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был
просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому
полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.

Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит
прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову
сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница,
красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое
время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем
второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть"
на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных
по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в
десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии
выяснилось - патрульная Ж8-[]

И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою
спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они
натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:

"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу
мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот -
"за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег,
зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло
же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки
именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы
можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то
неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят
два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним
из них.

Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с
ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до
выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а
в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет
стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать
веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу
почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет
меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.

Занавес!!!

*****

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то
отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем
чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого
авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и
впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для
заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",
когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней
вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с
матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.

Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через
пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога
простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути
моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то
районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку
играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,
да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности
уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он
подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,
заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
  Автомобиль ГАИ!...

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный
мент! :-)))

*******

ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛА

Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.
Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре
Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно
красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -
навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаю
в стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь - это не как ТАМ. В
Федоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и берете
сколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.

Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка
(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.
Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в меру
толст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерного
роста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участия
в собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.
Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги с
картами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, что
и как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потом
опять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, который
вечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле - чинил.

И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнула
начальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. А
она по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа в
той же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевого
сезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройства
в блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далеко
смоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды как
должное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, он
принял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшей
рыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундру
километрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, но
с ведром.

Как уже было отмечено выше - поймать в тех местах рыбки особого труда не
составляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когда
поздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конец
произошедшей драмы. Если использовать художественные средства
милицейского протокола, то увиденное можно было представить так:
водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразная
практикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по земле
рыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на три
буквы.

Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшие
одежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышел
огромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,
мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысоких
деревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получилась
книжно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубки
стучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.
Наконец, медведь решил действовать...

Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальником
экспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звонит
телефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, а
потом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступило
заявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к ее
дереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая и
невкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать от
нее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез на
мое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал на
медведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодаря
моему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "

******

Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы.
- Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь?
- Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на
  компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо
  мне!
- Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!

Ура заботливым мужчинам, трудотерапию в массы!



Источник: http://anekdot.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

G0dlike

местами смешно.

Ответить

"- Мурашки... я их сбрила" - это вполне реально, к сожалению! Проверяла на себе!

Ответить

kristy-812

мурашки )))
рассмешило, спасибо!

Ответить


di5temper

Мурашки и реферат :)))
А уфимская трасса - это да. Рекомендую ехать зимой в гололед и как минимум вечером. Запаситесь Библией, Кораном и Торой :)

Ответить

sazon

Подлинная история про медведя и протокол:
Мой одногрупник на практике в Мариинской тайге шёл маршрутом. С собой карта, по тем временам ещё дюже секретная. С этой картой он время от времени сверял маршрут. На одном из таких привалов расстелил карту. А тут косолапый недалече объявился и рявкнул этак недобро. Обногрупник ноги в руки и удаляться давай от такого соседа. Карту естественно оставил. С маршрута пришёл, получил от нач. отряда нагоняй. На следующий день уже группой пошли карту искать, она же секретная, срок за утерю получить можно. Карту нашли, только вот не всю, сожрал её косолапый на добрых две трети. Так вот в объяснительной для "секретчиков" из органов было написано "...любопытное животное сочло карту съедобной, остатки карты прилагаем..."

Ответить

Про кошаков: они не прятали колбасу, а отогревали... чтоб вкуснее было. :)

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.