Регистрация Вход
Город
Город
Город

Почти Маленькие истории. #42

Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала
под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой
организм очень слабо борется с простудами,
я решила болезнь предотвратить и выпить немножко
водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый
попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала,
что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки,
затем запила соком. Следующее, что я услышала от
бармена, было: Are you from Russia?

******

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
  такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

******

Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство
многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка
и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно,
в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот,
наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит
мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает
коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"

******

Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...

*********

Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что
большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами.
Вот и теперь, извините за почерк...

Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает
сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то
вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг,
чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.

Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на
взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не
помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота:
- А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет?
Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ:
- "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.

===================
"Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"

*****

Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"

Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

********

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.

*********

Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют
тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки
выше средних.
- Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной.
Хозяин (немец):
- Вы что? Негры?
- Не-а-а!
- Ну так работайте!

*****
Знакомая видела-рассказала.
История имела место быть в автобусе в "час пик".
Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает
автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке
заикающимся голосом обьясняет:
-Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет...
  Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было
ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или
чуть выше..

*****

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

*****

Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[    ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)

*****
Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая
поделился.

Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на
красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с
бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил
перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.

Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития -
понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык
не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в
школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно
- смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.

Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет,
вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался -
поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка
заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите
грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас
аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений
популярных исполнителей?

Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает,
но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную
книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley)
согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой
из самой Россие добрался, довольный скрылся.

Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов
беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика
ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.

В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и
тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше
руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у
нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в
подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично.
Прихватив пиво пошел на сцену.

Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают
хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на
сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"...
Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет
всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и
опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с
мутного экрана

Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...

Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина.
Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в
гостинницу лежать в кровати.

караоки итить твою мать..

*******

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал,
все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет
большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже
ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом,
как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои
новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

******
Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего
друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно
занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов
семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала
увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался
сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и
шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная
кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет
слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ.
- Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!!
- ??? Борщ варю, а что?
Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару
почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю
побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день,
видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное
соседское "пока", вылетел из квартиры.
Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече
домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь
(вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ).
На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50.
И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки
возникла... жена недавнего гостя.
Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки
выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного
удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела.
- Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в
  магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что
  просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а
  рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела
  и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты
  думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд... а он мне:
  "Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я... да я вон тебя
  жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты
  представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему
  и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он
  готовить умеет... Ладно, Надь, извини, пойду я... все-таки ждал меня,
  готовился весь свой выходной...
Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством
обнаружения на месте всех необходимых углов... Как она только не учуяла
копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте
:))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного
борща на десерт была подана вышеизложенная история.
В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались
довольны в тот вечер абсолютно все участники событий...

********

Для затравки анекдот.

Официант приносит счет.
Клиент просматривает его и спрашивает:
- А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$?
Официант:
- Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!

Пред история.
У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд.
На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется
пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и
заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят
автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает
сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в
автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты
свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА.
Сама история.
Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату.
Вставляю карту он выдает: 200тенге.
У меня меньше 5000тысяч нет.
Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по
200тенге, скажем не маленькая пачка купюр.
Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать.
Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет.
Еще раз пересчитываю - 23.
Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а
передомной эта "умная железяка".
Все эти телодвижения занимают около минуты.
И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.

Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.

******

Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
  клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
  стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее
  время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
12750 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.

******

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики,  а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все  электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

******

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)

*****

После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским
округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность
(вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал
офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и
приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые
с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно.

взято отсюда -
http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=nskforever&Number=1870446709&page=&view=&sb=5&o=&fpart=3&vc=1

Новосибирский форум о борьбе с кражей мобильников на остановках.



Источник: http://anekdot.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

di5temper

Прррылестно :)
Электрончики и старый козел сразу настроение подняли :)

Ответить

G0dlike

"Перепуганный водила останавливает автобус и бежит посмотреть что случилось" да еще в час пик:)))
чот слабо в это верится:)))))))

Ответить

Zoran

"Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки,"
И потом еще что-то успела сделать? ) Обалдеть.

Ответить

Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...
Тож прикольно.

Ответить

***За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.***
Слышал и такую байку: После войны. стоит моряк в очереди. Эдакий Илья Муромец в тельняшке. Возле него вьется карманник мелкого роста. Улучив момент, засовывает руку в карман моряка. Тот, почуяв, мгновенно за руку воришки, фиксируя его ладонь в кармане. Медленно вытаскивает и - сжимает его кисть в своей лапище. Раздается хруст костей, вопль, воришка падает в обморок. Подходят два милиционера, моряку - честь, спокойно забирают беспамятного вора....
А сейчас бы? Вора освободили, а морячку впаяли за членовредительство...

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.