Регистрация Вход
Город
Город
Город

Почти Маленькие истории. #46

Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(
http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.

**********

Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...

******
..десять лет прошло, а до сих пор плачу... :)

Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда
я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел
среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь
ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю
дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез
с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой
съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает.
Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые!
Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так
только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы
в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и
забыл про них.

Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями
народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь,
покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу
из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......

.....до сих пор плачу....

***************

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

*******
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал"
(для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором
показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для
настоящих гурманов!")...

**********

Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр
просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку.
Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль
эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого
дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом.
Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец
с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще!
Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух
рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя.
...
Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит
Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу:
"За отвагу на пожаре."

**************

Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

**********

Живу я в Ленинграде.. есть у нас такое радио РОКС... постоянно слушаю..
Есть там такая программа об автомобилях - "Терра Мобиле".
Дак вот, значит, пригласили они как-то на программу, видимо в рекламных
целях, директора топливной компании Фаэтон...
... Часа полтора он разглагольствовал по поводу качества своего бензина,
вежливости персонала и прочей херне, попутно отвечая на звонки...
И вот, под конец, звонит мужик.. слышно, что с мобильного...
Монолог - что-то вроде этого:
- "Здравствуйте уважаемый директор топливной компании, хотел у вас
  спросить... я сейчас стою на вашей заправке... у меня в машине бак
  объемом 60 литров... он был пустой.. почти... дак а почему залили 70?"

... комментарии излишни.. :)...

*************

Вчера моя пятилетняя дочь отгадывала загадки. Одна  из  них 
звучала примерно так:
"Всегда шагаем мы вдвоем, похожи мы как братья, мы за обедом 
под столом, а ночью под кроватью."
Немного подумав, ребеночек сказал - тараканы!!!

*********

Эта история произошла году в 1989.
Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными
атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще
одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой
и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели,
и новые покупали, да и старые не выбрасывались.
А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось,
(как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький,
и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности. 
А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии)
Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году.
Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками 
полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.
Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик
Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли
ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним,
кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств".
Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был
по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он
жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.
Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся
все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,»первой подходит
к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку
(на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля,
как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться,
как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет
никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая
бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит
его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же,
дожидается.
И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.
- Вова есть.
- Позвать не могу. Он не ходит.
- Говорить он не может - у него порван рот.
Представить, что  происходило на том конце провода, даже не берусь.
Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.

************
История произошла не со мной, а с моим знакомым. Назовем его А.
Есть у А. друг Б., который одно время подрабатывал помошником
и по совместительству ночным сторожем в морге. Видимо, в морге
скучновато, и Б. постоянно А. в гости звал, чайку попить,
достопримечательности посмотреть. А. постоянно отказывался,
ссылаясь на недостаток времени, но однажды согласился.
Начали с осмотра достопримечательностей. Б. показывал всякие
страхи, собственно жмуриков и т.д. и т.п. Хотели сходить в подвал,
где большой чан с холодной водой и клиентами, но не получилось -
всего одна пара резиновых сапог (а там воды по щиколотку).
Напоследок решили чаю попить. Б. достал пару граненых стаканов,
ложки, А. достал принесенную с собой литровую банку варенья.
Приступили. А. большой алюминиевой ложкой уверенно черпает
содержимое, а Б. маленькой чайной в банку лезет - постоянно роняет
ее в варенье, ругается.
Ну А. ему и говорит:
- Ты возьми мою ложку, будем по очереди есть.
На что Б. ему отвечает:
- Ты знаешь, я очень брезгливый, не могу.
- ???
- Да нет, ты не обижайся, просто мы этой ложкой клиентам в рот
  всякую вату и марлю заталкиваем, чтобы щеки не впалые были.
Последовавшую за этим реакцию А. предугадать не трудно.

********
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,
до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого
Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш
герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив
курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было
шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он
увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,
начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

********
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из
рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление
батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в
трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем
мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью...
Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя.
Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем
делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы.
Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых
точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир
роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства
примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на
четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я,
заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами
производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой:
окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в
завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили
пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы
бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего
дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать
зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я
постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких,
всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно...
Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой
Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из
части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали
его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при
поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче,
молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем
чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять:
"Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать.
После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает,
грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же
самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль
крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял
к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его
смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка,
"афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в
крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили
СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело,
особенно Жене Парышеву.
На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак.
Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик:
"Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом
хохоте...
P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул...
Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.

**************
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
  хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
  "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
  клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!

*************

Главное в машине …

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не
смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с
такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш,
кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом
коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно
подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что
нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь,
он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и
говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия
новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе
ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в
кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в
общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена
фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю,
а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для
его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была,
выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче
завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей
попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
  Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по
«районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг
впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый
разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой
подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и
не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил
- никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго
думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном
сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам
и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку
кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего
«монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину
маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна
стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный
аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом
говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом
еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших
местах отродясь не было! »
  Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня
верю однозначно и безоговорочно.

***********

Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на
2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда
мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного»
напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на
3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что
делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?



Источник: http://anekdot.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

di5temper

Да, у кого такого не было - идешь сдавать прогу и забываешь убрать из нее какой-нибудь прикол или обзовешь чего-нибудь не очень печатно :)

Ответить

 1      Александр

напомнило две фразы из дипломов
1. "излучатель сделаем из дерева"
2. "в качестве системы охлаждения используем негра с опахалом".

Ответить

В курсовой работе на чертеже было техническое требование: "после сборки и настройки покрыть матом".

Ответить

Vanilla

во времена учебы в ТУСУРе было такое, что пришла один раз зачет сдавать по информатике - графический редактор. глючит все со страшной силой, прога не отлажена, время поджимает, полный набор короче. сажусь сдавать, значится. нажимаю на кнопки в этом редакторе - нифига не работает. все, думаю, палюсь, зачет не сдам! а препод грит, что это у них мыши не совсем рабочие, а так ему типа все понравилось! и ставит мне зачет!!! а я, обалдевшая и радостная, пулей вылетела из кабинета)))

Ответить

Eiphoria

Предпоследняя история (про пожарную машину) убила )))

Ответить

это художественная фантазия, в которую превратилась реальная, может быть, байка в 999-м перессказе - литературности и образности по сравнению с первоначальным вариантом, скорее всего, добавилось, но таинственный "фароискатель, похожий на прожектор" и сигнал, работающий от выхлопных газов, это уже устройство машины в понимании прикомпьютерных ботанов, видевшим зил-131 и водил-работяг только издалека :)

Ответить

TanR

Соседка по комнате не очень хорошо говорит по-русски (из Болгарии). На вопрос "Как дела?" она как то ответила "Чуть-чуть"....смеялась долго)

Ответить

Сигнал работает не от выхлопных газов, а от сжатого воздуха!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.