Регистрация Вход
Город
Город
Город

Почти Маленькие истории. #50

Сегодня стою, продаю книги... Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?" Уточняю: "На каком языке?" Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..." *********** Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле- дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо- вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе- ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто- ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска- женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис- темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя." Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..." ********* Году этак в 2008 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной. Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то сказать........ Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное: - Здрасьте, Оксана дома? К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку... ************   Все знают пресловутые патриотические перекосы в свою сторону американских СМИ. Казалось бы, гонка за первого в мире человека в космосе была честно выиграна Советским Союзом и уже никак не представить американским читателям сей свершившийся и однозначный факт под другим, менее пораженческим углом. Но только не истинным профессионалам журналистики. Каково же было мое удивление, когда прочитал в новостях следующее подкупающее своей находчивостью и простотой (а главное - технически верное!) определение: "Юрий Гагарин - первый европеец в космосе..." :) ************** На одном из сайтов, посвященных академическому пению (где тусуются, впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением занимающиеся)- случилась следующая переписка: Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта. Кто что посоветует?» Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении» - По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит. Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит» - Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!» *********** Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты: -Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии? Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены: -Хотя нет, наверное уже не в рабочем.... ************ У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом. ********** Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой: На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка. Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха *************  Предыстория:  Все, я  думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники.  Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода,  стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания  бывают довольно причудливы.  Две  соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и,  в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался  непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач.  Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на  трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе  с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить  за злостное хулиганство.  Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала  нам следующую историю.  История:  Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы  нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:  "Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:  "Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!     НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,  что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий  границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,  НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев  это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.  Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы  на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись  очередным отсутствием  ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас  спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.  Той же ночью все  местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали  дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.  За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности  и исключен из  партии."   P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам  министров)   P.P.S. Но до чего же месть красивая :))) ****************** Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу: - Не п**ди, не видишь - заглохла я! ************************* Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США. Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка. К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара на французские франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.) К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара на франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.) К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать! Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной отказываются говорить по-французски?!! (фр.) Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский язык в школе и не очень-то преуспевший в нем - ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ? ********************* Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового, но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу, но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения, доработанные умелой  рукой и подкрашенные акварелью, приобретали черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка выглядела как-то странно. - Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал, спросил я. - Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули   сразу столько свиней. - Не понял, - опешил я. - Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и   кустарников... *********** Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул. ************************ Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва. По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться. После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею: - Ну попробуй, @#^$! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить?   ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено? - Да, только два положения... Выключить не могу... - Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей   такого быть не может. И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу: - Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало   поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ! *******************    Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.    Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.    В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии. ****************** Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать. Но и в том , что было  - были свои жемчужины...   Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным. И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы, что народ просто визжал от восторга... ...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код, который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам, газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный" доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там... Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла, так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно, но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает, может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит: " Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..." А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал, а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец мы не лечим !!!" ..Занавес... ...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то, что мы не лечим !" ************** На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!" **************** История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт..., переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные). Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к 60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах. Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку" Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками, листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно. когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11, доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они, как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!! ************************ Нигерийским пленникам посвящается. Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт, не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100% случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт. Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы (не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9, соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в Кот д`Ивуар, бла-бла-бла. - Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG. - Дык, ясное дело! - Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас   В ТЮРЬМЕ СИДИТ!



Источник: http://anekdot.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

MG

Отредактировали бы сначала...

Ответить

и как это читать?

Ответить

Я так думаю , что слева направо и сверху вниз .

Ответить

Vision

О! Нас посетил капитан Очевидность!

Ответить


Кошка

13&@ака Малыш блин истории класнные. Прочитала с удовольствием, хотя и трудно было читать. Ибо есть доверие к автору. НО вот они проблемки, которые теперь после модернизаций возникают при редактировании. Пороси администраторов скрыть в черновики и все таки победить эту фигню которая теперь трепит нервы!

Ответить

Кошка

тьфу попроси. Очень рада видеть :)

Ответить

я сломался на 11 строке ...

Ответить

MG

Пишется пост. Сохраняется (первый раз) в куче, после чего редактируется и сохраняется по второй раз. Можно публиковать. Вот такой не хитрый алгоритм.

Ответить

13&@ака Малыш

Сохранялось и проверялось 3 раза, вставлялось из блокнота, но при публикации какая-то ожибка убирает ВСЕ ентеры, что достаёт чрезвычайно, единственный способ это правка после публикации с сохранением результата, но увы, есть работа, и сидеть заниматься исправлдением ошибок после программеров уже не было времени.

Ответить

Alpro

Я поначалу тоже долго мучался с этим. Потом просто стал добавлять еще по одному энтеру к каждому абзацу еще до сохранения черновика. После этого разбивка на абзацы после сохранения сохраняется на один раз :) Если надо еще раз сохранить - значит надо снова добавлять по энтеру к каждому абзацу. В любом случае - это проще, чем выискивать по оригиналу, где заканчивается предыдущий абзац и начинается следующий :)

Ответить

а где абзацы??????

Ответить

sazon

Почему то мне сдаётся, что автор всё это и сам знает, но специально не попровляет. Походу хочет на что то указать админам :))) А посту + и бо как обычно смешно.

Ответить

MG

Специально? Прямо какое-то продолжение темы БДСМ. Если он на что-то хочет указать администрации, то пусть не издевается над нами, а делает это напрямую.

Ответить

di5temper

Возрождение историй после вчерашнего поста? :)
Навеяло что-то... Истории - как обычно, позитиффф!!!

Ответить

Интересно, на этом сайте хоть что-нибудь будет работать нормально?

Ответить

Kuzia

посту плюс. Анеки все равно смешные даже без форматирования.

Ответить

нечитабельно.
Правда, я очень старалась ...

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.