Регистрация Вход
Город
Город
Город

Национальный колорит мошенников

Когда речь заходит о представителях конкретной страны, у каждого из нас срабатывает стереотипное мышление. Француз? Легкомысленный гуляка и хороший любовник! Англичанин? Немногословный аристократ! Немец? Практичный педант! Американец? Ну-у-у, с ними вообще все сразу понятно… Конечно, всех людей одной гребенкой не расчешешь. Но тот факт, что у каждой национальности имеются особые черты, отрицать нельзя. Раскрываются они не только в анекдотах, но и в тех способах обмана, к которым прибегают мошенники разных стран.

Простейший анекдот из серии «про русского, американца и француза» демонстрирует особенности их менталитета. Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива? Немец выбрасывает муху и пьет пиво. Француз вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки – и не пьет пиво. Русский опустошает кружку, даже не заметив мухи. Американец зовет официанта, устраивает скандал и требует свежую выпивку. Китаец вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей пьет пиво, а муху продает китайцу.

Подключив фантазию, мошенники разных стран выдумывают прекрасные и оригинальные способы поживиться за чужой счет. Предлагаем вашему вниманию некоторые из них, приправленные национальным перчиком.

 

Французские забавы

О чем речь? Конечно, о любовных экспериментах! Французские аферисты решили сыграть на главной струне своих сородичей – на повышенном интересе к интриге и сфере чувств. Тысячи абонентов сотовых сетей за весьма короткий срок получили смс следующего содержания: «Кто-то втайне любит тебя и попросил нас сообщить об этом». Конечно, тайного поклонника можно было рассекретить. Требовалось лишь позвонить по платному номеру. Но вместо заветного имени абоненты слышали предложение ввести пять номеров из своей записной книжки.

Все это – так называе-мый «вирусный маркетинг». На платных звонках мошенники обогатились моментально! Кроме того, они составили приличную базу мобильных номеров, которая могла оказаться весьма привлекательной для рекламных компаний и обычных спаммеров.

Французская полиция сбилась с ног, пытаясь отыскать хитроумных обманщиков. Но только зря стоптала подметки.

Япона мать! Пуделей не узнать!

А вот жители Японии больше волнуются не о романтике, а о высоких технологиях. Они так увлеклись искусственными созданиями, что совсем забыли, как выглядят природные. Этим и воспользовались башковитые мошенники из страны восходящего солнца. Тысячи японских женщин купили у аферистов ягнят, поверив, что это породистые карликовые пудели. Дельцы оптом закупали животных в Великобритании и Австралии и продавали через интернет.

Сообразительные японки не сразу поняли, что стали жертвами мошенников. Смутные сомнения мелькали у женщин только по двум поводам: пудели не лаяли и отказывались есть питательные собачьи консервы, предпочитая пощипывать газон. Обман вскрывался постепенно. Так одна семейная пара узнала правду, когда собачий стилист заявил, что не может обрезать собаке когти, потому что у животного вместо них копыта.

Мошенники к этому времени предусмотрительно скрылись. И, несмотря на то, что они продавали ягнят по цене вдвое меньшей обычной для стоимости «породистых щенков», наварили ребята прилично.

Китайские разводилы

Видимо, территориальная близость к России сказывается на фантазии китайских мошенников. Их способы обмана так же просты и неприхотливы. Главное – честно смотреть в глаза жертвы и убедительно врать.

Так новоявленным Остапам Бендерам из Поднебесной удалось обогатиться сравнительно честным способом аж на триста семьдесят девять миллионов долларов! На муравьях!

В КНР, где нетрадиционная медицина цветет и пахнет, черные муравьи в большом почете. Местные целители используют насекомых в лечебных целях: размачивают их в чае или пропитывают ликером. Представляете, сколько муравьев необходимо, чтобы удовлетворить всех китайцев? Потому предложение вложить деньги в фонд по размножению муравьев доверчивые китайцы приняли на ура. Правда, фонд оказался липовым, и десять тысяч юаней от десяти тысяч пайщиков пошли отнюдь не на нужды насекомых.

Такую дерзость китайцы простить мошенникам не смогли. Пятнадцать человек пособников получили тюремные сроки от пяти до десяти лет. Зачинщик безобразия – смертную казнь.

Испанский суррогат

Аферисты из Испании тоже покусились на святое – на оливковое масло. Местная полиция раскрыла деятельность крупной банды мошенников, продававшей поддельный национальный символ. Конечно, истинный ариец никогда бы не обманулся суррогатом и отличил натуральный продукт от обыкновенного подсолнечного масла, обработанного красителями. Потому эту адскую смесь продавали одиноким туристам и туристическим агентствам, организовывавшим автобусные экскурсии по Испании. Участников таких экскурсий заманивали перспективой покупки дешевого масла, которое иногда даже выдавалось в качестве подарков в пятилитровых канистрах.

Если учесть, что продукт этот недешевый, то наварили мошенники прилично. Но потратить не успели.

Российские фальш-телефончики

А в России все, как обычно, наоборот. Не продавцы обманывают покупателей, а покупатели – продавцов. В Великом Новгороде появились жулики, которые, претворяясь потенциальными покупателями, воруют мобильные телефоны. И, главное, как?! До смешного просто и глупо! Они меняют их на муляжи. Правда, эти действия находятся уже где-то на грани мошенничества и воровства.

Воры всегда действуют по одной схеме: в торговых центрах они просят персонал показать им мобильники, после чего, пользуясь невнимательностью продавцов, подсовывают им бесполезный муляж. В Новгородском областном УВД сообщают, что каждую неделю торговцы теряют из-за козней злоумышленников больше шестидесяти тысяч рублей. Всех преступников ждет возбуждение уголовных дел по статье 158 Уголовного Кодекса РФ «Кража».

Вот она – загадочная русская душа! Как вообще можно было до такого додуматься?!

Бразильские технологии

Изобретательность проявляют не только жулики, но и воры. В городе Форталеза трудолюбивые бразильские грабители пошли на дело с… лопатой! И успешно обчистили Центробанк на десятки миллионов долларов. Нет, они не врывались внутрь здания, угрожая всем своим страшным орудием. Они действовали дольше и хитрее: преступники сняли целый дом напротив Центробанка, спустились в подвал и три месяца рыли двухсотметровый тоннель.

Судя по всему, ребята знали, когда и куда рыть: лаз, где два человека могли идти не пригибаясь, привел их в банковский депозитарий. В выходной день здание было абсолютно пустым. Ни одна из многочисленных охранных систем не сработала. По-видимому, строители и проектировщики здания и представить себе не могли, что в природе бывают такие трудолюбивые воры. А что делать? Бразилия – страна не очень богатая, технические новинки могут себе позволить разве что банки. Вот и приходится местным мошенникам выкручиваться дедовскими способами. Как оказалось, не зря, бедные вертелись в тоннеле. Это ограбление стало самым громким в истории Бразилии.

Ксения Каминская

Газета "Прецедент Новосибирск"



Источник: precedent.tv

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Мудрец

Японцы такие Японцы! :))

Ответить

Murka

Ага...купились на пуделей с копытцами )))))

Ответить

была такая идея с продажей муляжа N95, но нужен был свежий донор такой же, и дальше фантазий идея не прошла,
про ограбление банка - уже много фильмов было с подкопами, и конечно-же реальных дел тоже, так что идея не далеко не нова.

Ответить

Фигня, наши изобретательнее. Вот милая, и что удивительно, вполне законная шутка в годы перестройки, основанная на тонком знании психологии и национальных особенностях.
Как известно, советские чиновники в южных республиках со страшной силой обожали черные автомобили, а конкретно - Волги и Чайки. Причем до такой степени, что готовы были урвать деньги из бюджета, чтобы прикупить по случаю дополнительные машины сверх разнарядки. Напомню, что машин в конце 80-х годов выпускалось мало, иномарок еще не было, всем не хватало, а одна Волга стоила что-то около 8 тысяч советских рублей (пусть для конкретики 8500). Заодно напомню, что месячная зарплата редко превышала 300 рублей, а десяток тысяч для физлица были огромные деньги...
Теперь представим: в облисполком или обком приходит письмо вполне официального вида от кооператива "Автомобильная мечта" с предложением "купить N автомобилей модели "Волга" ГАЗ-2101 черного цвета в экспортном исполнении ГОСТ хххх-хх с доставкой по адресу покупателя в течение 3-6 месяцев по стартовой договорной цене 7,400 рублей. Но если вы предложите цену выше, то срок поставки уменьшится пропорционально увеличению цены, поскольку заявка пойдет с приоритетом. Предложение действует до конца квартала, потом такой возможности либо не будет совсем, либо цены резко увеличатся. Если вы интересуетесь нашим предложением, просим для ускорения заключения договора вписать предлагаемую вами цену (не ниже стартовой), количество заказываемых автомобилей и ваши реквизиты в прилагаемый бланк договора и отослать по адресу..."
Ну и далее в том же духе, типа, мы подпишем присланный вами заполненный бланк договора и сообщим, куда перечислять деньги и срок поставки товара.
Вроде все нормально на вид, только запятая в цене несколько смущает... а в ней-то, между тем, как раз весь смак.
Местный начальник очень хочет машину, а потому, прочитав письмо, зовет юриста и показывает ему это письмо и бланк договора. Тот читает, глубокомысленно морщит лоб, и заявляет, что вроде все правильно, никаких проблем вроде не видно, и вообще очень выгодный договор - мало того, что в свободной продаже таких машин просто нет, так еще и цена очень выгодная (но не настолько, чтобы быть подозрительной).
Почесав репу, начальник дает добро на закупку машин. Ведь прямо сказано - если сейчас не пройдет, потом обломишься. Бланк договора заполняют, в поле договорной цены вписывают (что очевидно) цифру без запятой (ну понятно же, что она лишняя - не может же автомобиль стоить 8 рублей), и отправляют бумагу куда сказано. Через день-два приходит завизированный договор и счет, куда несколько тысяч рублей и перегоняются. Еще через день-два кооператив любезно сообщает о получении денег и даже сообщает примерную дату доставки автомобилей.
И вот настает долгожданный день...
В адрес учреждения приходит уведомление о находящейся на железнодорожной станции упаковке с автомобилями. Туда отправляется толпа, дабы в целости и сохранности доставить технику до гаража.
И обнаруживают там обыкновенную почтовую посылку с любовно упакованными ДЕТСКИМИ МОДЕЛЯМИ автомобилей!!!
Причем, что интересно, на заводской коробочке модельки значится тот самый ГОСТ хххх-хх.
При разборе полетов выясняется, что махинация полностью законна - 1) поставлен именно тот товар, который указан в договоре, без недостатков и несоответствия; 2) договорная цена увеличена покупателем самостоятельно и добровольно; 3) исходная (стартовая) цена соответствовала именно модельке - запятая-то, оказывается, стояла правильно... А в дополнение выясняется, что пока "товар" доставлялся, кооператив, с которым был заключен договор, закрылся (вот для этого-то и нужен был срок поставки минимум 1-2 недели :), его зиц-председатель убыл в неизвестном направлении (ну правильно, он же не дурак оставаться на месте, после того как подставил Большого Босса на крупную сумму), а кроме этого зиц-председателя никого в кооперативе и не числилось.
Занавес. Громкие овации... в смысле, маты.
Но что самое интересное - так это то, что никакого официального шума и разборок не возникает. Босс крайне обижен, но шум не поднимает, ибо это чревато финансовой проверкой, обнаружением нецелевого использования денег и его смещением, а потому деньги просто списываются (благо сумма в масштабах области невелика), а злополучный договор тихо исчезает.
Что еще интересно - такая афера, похоже, могла пройти только в южных республиках СССР. В РФ почему-то как минимум половина, кому рассказывалась эта шутка, автоматически интересовались, чему соответствует приведенный ГОСТ.

Ответить

Грузины в Париже. У меня есть знакомый грузин живущий в Париже. Он рассказывал как его друзья пробомбили несколько супермаркетов электроники. Втроем заходили в магазин. Двое тащили коробку с под телевизора. Проходили в салон с предлогом поиска администатора. А системы видеонаблюдения имеют "провалы". Проходя мимо такой зоны, в пустую коробку вкидывали телевизор с стеллажа и шли на выход. И сразу с претензией: "Что такое, ищем администратора, а его нет!". На вопрос какая у них проблема, говорили купили телевизор, а он не работает. На следующий вопрос а где сервисная книжка и чек, удивленно переспрашивали а это обязательно? И порываются к выходу (без коробки), пусть она постоит, а мы сейчас привезем документы. Охрана сразу предлагала им забрать коробку (мало ли, бомба), и даже помогала грузить в машину. А вы говорите Задорнов... У него фантазии не хватит и на 10% того что происходит в жизни.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.